perdão?

Por que cada ser humano tem o que tem?
não pode ser castigo, alguém que nasce sem ter nada, uma pessoa esquecida no mundo, sem saber realmente se existe algum Deus olhando por ela. Por que a humanidade se corrompeu? Se nosso livre arbítrio é um castigo, como pode haver perdão no fim de nossa vidas? É errado o ser humano errar, ou errar é necessário para se amadurecer? Todas as pessoas no mundo possuem defeitos,falhas e perdas, não importa a dimensão ou a importância, o que causa diferença é a habilidade de admitir o erro, de tentar fazer de tudo para concerta-lo, se preocupar menos com si mesmo, mais com o próximo a sua volta, porque por mais se seus problemas possam lhe parecem os piores do mundo, sempre vai haver alguém precisando da sua ajuda, da sua compreensão e você pode ajudar, qualquer um pode ajudar, seja apenas causando um sorriso, ensinando alguém a amar e lhe transmitindo amor.
Eu demorei tempo demais para poder ver as coisas de ângulos em que eu não estava inclusa, passei muito tempo cometendo os mesmo erros, as mesmas falhas, tendo os mesmo defeitos supérfluos e aquela velha ignorância, não posso dizer que agora eu sou perfeita e curada, sei que ainda vou errar na vida, mas tenho a capacidade de admitir meus erros, peço desculpa primeiramente à mim, que me corrompi e me perdi depois de mudar tanto e não saber quem sou, peço desculpa á todos os outros, que não me preocupei o quanto deveria, me importando muito mais comigo mesma e sendo uma pessoa hipócrita e egoísta, acredito que as pessoas a quais eu me refiro sabem a que me refiro, isso se elas ainda lêem isso, porem já está na hora de amadurecer de verdade e lutar para que um dia eu possa colocar a cabeça no travesseiro em paz, sem saber o quanto eu reclamo de ter muito, o quanto esnobo o que não se deve e o quanto me importo com coisas que não importam, quem sabe assim eu posso voltar a me orgulhar de mim mesma e poder parar de me considerar uma garota tão má,como tenho sido.

Em chamas

Meus sonhos andam tão confusos,que quando acordo não sei se devo sorrir ou chorar, mas as lágrimas internas ou os sorrisos verdadeiros não impedem que ambos co-existam.
As vezes não reconheço minha própria voz ou imagem refletida no espelho e fatores antes tão essenciais,hoje se tornam perdidos,já não sei se acendo um cigarro ou masco um chiclete toda vez que penso em tal droga,não sei se me sinto segura ou se corro,como se dentro de mim nada estivesse certo,ou melhor, nada nunca esteve tão confuso e eu já não sei achar soluções para meus problemas antigos,ou as novas saudades.
Faz um tempo que as coisas andam bem,sem andar bem de verdade, a saudade amiga incomoda, a perda de alguém querido também e a cura parece próxima e depois distante,já que continuo sozinha na cama,fugindo de mim mesma,sem poder contar com ninguém, mesmo todos se colocando a minha disposição falsamente, talvez eu sempre permaneça doente e cada vez mais tente mostrar que me curei, como um alcoolismo venenoso.
Não posso cobrar compreensão,ou entendimento de algo que nem eu mesma sei definir ou explicar, só sinto e minto,como há alguns dias meus sorrisos,que há alguns dias não são mais completos e por mais calejada que eu esteja com isso tudo, ainda tenho vontade de fugir, para longe de mim mesma, para longe de todos e acabar com isso tudo, já que nunca quis precisar de alguém,ter alguém ou amar alguém.
E Meu corpo parece em chamas onde minhas mãos permanecem atadas vendo tudo mudar dentro de mim, vendo as coisas não mais significarem o de antes e eu só poder continuar mentindo para o mundo,incluindo eu.