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Eu nunca quis amar novamente, a simples ideia já me torturava, me desesperando e controlando minhas ações consciente e inconscientemente.
Mas numa multidão de ninguém ela estava lá, eu não sabia que era ela, também não sei quando soube, quando soube que a amava, sem fugas ou labirintos para me levar para meu purgatório, era só ela, a mulher menina em si, olhando diretamente em meus olhos e me amedrontando,pois cada vez que ela olhava eu sentia que ela podia ver a simplicidade dentro de mim, podia ver o meu amor.
Minhas próprias promessas se quebraram como gesso,se tornando migalhas em minhas mãos rendidas a ti, como meus sonhos que seus se tornaram, como meu corpo que só deseja o teu corpo ao tato, como minha alma que busca se limpar para te merecer, como meu futuro que será ao teu lado e como meu coração que está em suas mãos suaves e doces, você que brilha doçura e perfeição, que irradia liberdade, e se hoje meu coração dispara e meus sorrisos são sinceros, se hoje eu vivo sonhando acordada e cantando amor para o mundo, a culpa é sua e só sua, você é culpada pelo meu amor maior, culpada pela minha existência só ser plena ao teu lado.Lutarei com o mundo e contra meu maior inimigo,eu, para poder ser suficientemente boa para você, para lhe despertar a felicidade imensurável que desperta em mim, enquanto perdoar meus erros humanos...

a fraqueza

E eu continuo caminhando torto,dando passos bambos e sorrisos frouxos,perdida na multidão de ninguém, ouvindo minhas promessas ecoarem em uma voz que não parece a minha, confundindo realidade com minha doença e carente imaginação, que afetada por uma bipolaridade sentimental tende a me ameaçar com meu silencio.

E ai acordo assim, com o corpo frio,com a alma seca, estagnada em um tempo paralelo, em que não há lágrimas para chorar pelo meu passado, nem gritos para me desesperar pelo meu futuro e como tal permaneço,nessa fase de anestesia eterna, que meus sonhos insistem em esperançar, os sonhos de olhos abertos que ainda posso controlar antes de fechar os olhos e afundar em meus pesadelos, que já não me assustam mais.

Talvez deva ser assim, as frases que sei de cor minha mente insiste em não recordar o tom;
talvez deva ser assim não conseguir acreditar mais;

talvez deva ser assim sangrar um sangue incolor,inodoro e insípido,o sangue de alguém como eu, fraca.

perdão?

Por que cada ser humano tem o que tem?
não pode ser castigo, alguém que nasce sem ter nada, uma pessoa esquecida no mundo, sem saber realmente se existe algum Deus olhando por ela. Por que a humanidade se corrompeu? Se nosso livre arbítrio é um castigo, como pode haver perdão no fim de nossa vidas? É errado o ser humano errar, ou errar é necessário para se amadurecer? Todas as pessoas no mundo possuem defeitos,falhas e perdas, não importa a dimensão ou a importância, o que causa diferença é a habilidade de admitir o erro, de tentar fazer de tudo para concerta-lo, se preocupar menos com si mesmo, mais com o próximo a sua volta, porque por mais se seus problemas possam lhe parecem os piores do mundo, sempre vai haver alguém precisando da sua ajuda, da sua compreensão e você pode ajudar, qualquer um pode ajudar, seja apenas causando um sorriso, ensinando alguém a amar e lhe transmitindo amor.
Eu demorei tempo demais para poder ver as coisas de ângulos em que eu não estava inclusa, passei muito tempo cometendo os mesmo erros, as mesmas falhas, tendo os mesmo defeitos supérfluos e aquela velha ignorância, não posso dizer que agora eu sou perfeita e curada, sei que ainda vou errar na vida, mas tenho a capacidade de admitir meus erros, peço desculpa primeiramente à mim, que me corrompi e me perdi depois de mudar tanto e não saber quem sou, peço desculpa á todos os outros, que não me preocupei o quanto deveria, me importando muito mais comigo mesma e sendo uma pessoa hipócrita e egoísta, acredito que as pessoas a quais eu me refiro sabem a que me refiro, isso se elas ainda lêem isso, porem já está na hora de amadurecer de verdade e lutar para que um dia eu possa colocar a cabeça no travesseiro em paz, sem saber o quanto eu reclamo de ter muito, o quanto esnobo o que não se deve e o quanto me importo com coisas que não importam, quem sabe assim eu posso voltar a me orgulhar de mim mesma e poder parar de me considerar uma garota tão má,como tenho sido.

Em chamas

Meus sonhos andam tão confusos,que quando acordo não sei se devo sorrir ou chorar, mas as lágrimas internas ou os sorrisos verdadeiros não impedem que ambos co-existam.
As vezes não reconheço minha própria voz ou imagem refletida no espelho e fatores antes tão essenciais,hoje se tornam perdidos,já não sei se acendo um cigarro ou masco um chiclete toda vez que penso em tal droga,não sei se me sinto segura ou se corro,como se dentro de mim nada estivesse certo,ou melhor, nada nunca esteve tão confuso e eu já não sei achar soluções para meus problemas antigos,ou as novas saudades.
Faz um tempo que as coisas andam bem,sem andar bem de verdade, a saudade amiga incomoda, a perda de alguém querido também e a cura parece próxima e depois distante,já que continuo sozinha na cama,fugindo de mim mesma,sem poder contar com ninguém, mesmo todos se colocando a minha disposição falsamente, talvez eu sempre permaneça doente e cada vez mais tente mostrar que me curei, como um alcoolismo venenoso.
Não posso cobrar compreensão,ou entendimento de algo que nem eu mesma sei definir ou explicar, só sinto e minto,como há alguns dias meus sorrisos,que há alguns dias não são mais completos e por mais calejada que eu esteja com isso tudo, ainda tenho vontade de fugir, para longe de mim mesma, para longe de todos e acabar com isso tudo, já que nunca quis precisar de alguém,ter alguém ou amar alguém.
E Meu corpo parece em chamas onde minhas mãos permanecem atadas vendo tudo mudar dentro de mim, vendo as coisas não mais significarem o de antes e eu só poder continuar mentindo para o mundo,incluindo eu.

?

Por que estás aqui?
Por que sorris para mim?
Brilha ao meus olhos já tão opacos e negros.
Por que meu coração dispara?
Me envergonhando da batida forte,me fazendo torcer para que não note enquanto te abraço.
Por que mesmo não tendo nada para dizer,ainda assim quero falar-te?
Por que eu ainda não fugi?
Por que eu te preferi a todos os outros?
Me responda menina,por que estas comigo? por que me quer?
Eu com meus tanto defeitos,minhas falhas e faltas.
Por que hoje eu já não sei como me explicar ou como lhe falar?

Eu fico sorrindo por nada,com as pernas tremulas e o desejo permanente,confiando e me entregando a ti sem a escolha de me conter,onde as musicas me cantam você e me pergunto inúmeros Por ques?

Minha Valentine

Era uma vez Valentine,que todos chamavam de Valentina e ela como menina metida ,odiava.
Tinha muitos problemas essa garota,era presa ao passado,tinha depressão,anorexia e auto mutilação,era infeliz,mas tinha tudo,amigos,dinheiro necessário,pessoas que queriam ama-la, mas Valentine as despedaçava,uma de cada vez,membro por membro, com o prazer em se sentir má e depois se punir por isso.
Valentine aparentava ter uma fortaleza imensa,parecia alguém seguro,alguém que chamava atenção onde quer que fosse,porem ela não via isso, sempre buscava mais e mais, buscava a perfeição ,era seu maior desejo.
Quando Valentine se apaixonava ela fugia, e depois destruía qualquer vestígio de seus sentimentos, nem que fosse destruindo tal pessoa, o seu próprio bem importava mais, era egoísta, histérica.
Mas todas as noites de pesadelos desesperados,ela procurava a morte,desejava a morte, seu mundo tão ok e ao mesmo tempo tão doloroso a matava por dentro e assim ela pensava que a morte por fora seria o melhor a lhe acontecer,mas não cometeria suicídio,como sua mãe, esperaria por ela,desejaria ela e continuaria calada,sorridente,misteriosa,hipócrita.
Mas enquanto misturava seus antidepressivos com grandes quantidades de álcool sempre via a possibilidade do fim chegar,aquilo lhe trazia certa paz e certo desespero, o alcoolismo estava ali,já que as drogas só passaram ocasionalmente sem muita importância,a bebida estava lá,protegendo,camuflando e lhe fazendo esboçar sorrisos mentirosos e relaxantes,um dia Valentine pode realmente passar da dose e causar sua própria morte,será o dia que sua depressão bater mais forte e ela se matará fingindo que não foi proposital,eu como espectadora apaixonada,espero que Valentine vença,mas vendo a dor de Valentine,é impossível não entender seu desespero,espero que ela sobreviva e um dia conte para Nextel sua historia,porem enquanto esse momento turvo continua,lá vou eu resgatar Valentine, que não existe em carne e osso,só como pseudo alguém.

Cores

Com tanta eloquência em mim,me faltam palavras.Sabe aquelas que parecem querer sair, eu até abro a boca,mas minha voz seca e a construção da frase fica assim perdida,sem nexo,mesmo que na minha mente faça todo o sentido.
É que quando eu te olho,séria, me concentrando para continuar a te mirar e não me encabular com o seu sorriso doce,que os pensamentos vooam longe e flutuam sobre nós.
Mesmo assim do jeito que eu sou medrosa e protetora de mim mesma,sinto paz quando fecho os olhos e vejo seu rosto, ou sinto seu cheiro em minhas roupas amarrotadas de prazer ou felicidade.
E é esse sentimento tão levinho que possuímos,único do jeito que é e que somos,que me causa medo,porque por mais parecidas que podemos ser, ao meus olhos vejo diferenças tão aparentes...
...E suspirando assim de leve e me surpreendendo,vendo cores e sabores que nunca tinha visto ou simplesmente parado para analisar,querer saber da existência,que me protejo de qualquer dor,mesmo querendo me deixar perder nos seu braços ou simplesmente em você,que brilha liberdade.

Inflamação

A lamina que corta a carne,inflama e machuca a alma,já dolorida,que habito em um corpo com cicratizes e debilidades por maus tratos.Mas mesmo com exímios ouvidos é sempre mais difícil ouvir a voz que tenta te salvar da escuridão,enquanto a que te arrasta com culpa grita claramente o teu nome e seus pecados e por mais que você tenha esperança de que o mal dentro de você não seja maior que o bem que em ti também habita,como ousa avisar os que se aproximam do seu sorriso,há sempre uma voz te fazendo ver que estava certa e que por mais inconsciente que seja,o seu mau e sua podridão controlam seus atos e faz desabar o universo a sua volta,fazendo a lamina cortar a carne e inflamar a alma.

Depressão:

As varias definições no dicionário,ou mesmo de médicos especializados,não podem definir como alguém que passa se sente,dizem que é uma disfunção química do cérebro,mas se realmente for isso,a burrice humana realmente me surpreende.
Não há idade para tal desgosto pela vida e dificuldade de seguir em frente,mas admito que me assusto com a precocidade existente.Minha cruel sinceridade,não acredita em uma cura total,ela sempre vai estar lá,dentro de você,como um câncer que pode voltar a qualquer momento.
Hoje em dia a aceitação de tal doença é maior e pessoas buscam a cura,mesmo com crescente aumento percentual de afetados na população,mas o incrível de se medicar é saber que sua vida está verdadeiramente em suas mãos,pois se a busca desesperada pela cura for abatida por vozes em seu travesseiro e imagens que nem você mesmo imaginava sonhar, te assombrando noite adentro,você pensa que uma super dose de algo que deveria te ajudar pode te acalmar,porém há também o risco de obter a calma eterna e acabar seu sofrimento,causando o sofrimento também eterno de quem você daria a vida para salvar.
Por isso rezo para um Deus,que nunca vi,para que me salve de mim mesmo,pois mesmo com todo apoio do mundo ao meu redor,é só comigo que eu posso contar.

(a maior verdade vergonhosa que já compartilhei)
Obs: não se preocupe,eu estou bem,só precisava esporrar em meu diário virtual.

Ando me sentindo tão suja e culpada que vou buscar alivio todo o dia em um copo de cerveja e o mais incrivel de tudo isso,é que ainda não fiz nada de errado.

pedaços

A impulsão é um defeito irreconhecível após tantas quedas,mas nem meu auto conhecimento extremo me poupou o erro egoísta,quando em meus olhos culpados penso em pecados deliciosos e em sorrisos tímidos penso no futuro próximo,a verdade é que eu realmente não presto e talvez esteja fora do alcance de minha mãos cansadas de jogar parar com a sede por vitórias culpadas,hoje eu deveria conseguir deitar a cabeça no travesseiro sem vozes me amedrontarem,mas a verdade é que estou me escondendo atrás de um escudo de voz doce, olhos que brilham para mim e sorriem radiantes,mas meu eu preocupado e carinhoso sofre com a sabedoria boba dos erros que cometerei ,porque assim eu sou,erronia e pecaminosa,por isso desde agora peço desculpas por te despedaçar como já fiz comigo mesma.

queria

Eu queria ter tido coragem,queria ter te feito feliz,queria conseguir cumprir com a minha palavra e ficar longe,querendo estar perto,eu queria não sentir sua falta,queria não estar doente e conseguir levantar da cama,também queria não sentir mais nada,ser indiferente,queria não ter mais lagrimas para chorar minha culpa,queria conseguir ouvir os outros,seguir em frente e sorrir de verdade, queria não ter te perdido te espantando para te perder,queria parar de errar,queria ter te conhecido antes de eu ser assim,que busca alguem que me faça sofrer e que seja como eu, queria não estar chorando agora,queria poder te dizer tudo isso pessoalmente em vez de me declarar pela ultima vez por um blog que você não lerá, queria ter dito adeus e parar de me machucar, queria hoje não ser Amanda Vieirá e sim só mais uma menina normal prontar para te amar.

busca tola por 50% de conhecimento

"A Mam ,você nunca me fala nada,quero saber tudo sobre você"

"aaa saco.
Sou lotada de ironia,bipolaridade e ciumes,tenho picos de humor constantes,não falo sobre meus sentimentos, nunca vejo quem olha para mim,tenho uma timidez ridícula e dificuldade de iniciativa,gosto de ficar calada e não sinto necessidade de conversar, falo muito quando estou perto de alguém que nunca fala ou me deixa nervosa e sem saber como agir,todas as vezes que acho que gosto de alguém, depois de duas semanas passa, sou ansiosa, ando rápido,vou dormir pensando na roupa que vou usar amanhã, já fiz coisas que não me orgulho e magoei pessoas que eu amava,me acho uma anã feia, sou insegura, medrosa e costumo fugir com rapidez para me proteger, não tenho medo de apanhar ou morrer, as pessoas da minha antiga escola me acham má,metida e que eu não gosto de homens, só amei uma pessoa na vida e mesmo se desse não ia querer amar novamente, tenho picos de fofura com todo mundo e sou fofa sempre com pouca pessoas, minha terapeuta me acha melancólica e fica apontando inúmeros defeitos psicológicos verdadeiros, tenho poucos amigos de verdade,sou considerada uma pessoa estranha (não fisicamente) e algumas pessoas ficam tentando advinhar o porque de eu ser assim, gosto de cafeína e morangos,penso em sexo grande parte das minhas horas,ou desejo fazer,porém são poucas pessoas que me despertam o libido,me considero uma péssima pessoa e gosto de nudez, feliz? "

"aa que... direta..."

jogo da vida

O silencio e o mistério é sempre mais satisfatório e encorajador ,onde a confiança continua no olhar e um sorriso torna-se indecifravel,porém em meio ao cansaço da frieza antiga e das paredes obscuras de auto-proteção emocional,caí nas redes de minha próprias palavras ficando nua em mãos desconhecidas,a indignação por tal falha chega a ser tão grande que o desespero por largar o vicio de jogar se volta contra mim e me mostra a falta de escolhas do meu próprio ser,que é humano e despreparado,por mais normal que tente ser ,vivendo os romance adolescente e imaturos de um jeito sóbrio e natural,a "racionalidade do coração" sempre vem a tona e o afastamento ou meios duvidosos de obter o desejado sempre se revelam mais fortes e quando resolvo parar de jogar,percebo que não devo,pois é imutável o modo como as pessoas me vêem,e se sempre uma jogadora eu serei,não terei mais falhas e recaídas emocionais,porque se for para jogar,meu bem ,jogarei com perfeição,porque no fundo do seu coração,só há sangue.
Como não posso desdizer as frases bonitas e palavras fofinhas,só resta camuflar os sentimentos aflorados e esperar que tal me devolva o controle e que meus sentimentos decifrados se tornem duvidosamente misteriosos,sem mais estar nua para você.

fantasma

Ela apareceu em um dia nublado,tinha um jeito meigo e traços lindos e familiares, me deixou sem reação ,sem graça e com medo,porque alguma coisa naquele olhar,naquele rosto me fazia esboçar sorrisos sem parar, e me contia a cada segundo controlando minha vontade de beija-la,porque os mistérios em seu jeito me deixava desnorteada e sem ação,não quero dizer que meu coração disparou e que meus pensamentos caem nela repetidamente,mas de alguma forma,meus dedos não estavam mais gélidos enquanto estava ao seu lado e queria ter parado o tempo em seus olhos,queria pelo menos vê-la novamente, mas no meu peito algo me faz sentir que isso não acontecerá e em uma semana vou voltar ao estágio de antes,quando minha mente fica pensando vagarosamente em ninguém,ou no passado que me assombra todos os dias e que ela me lembra o lindo fantasma que ainda habita aqui dentro.

o hoje

Quando foi que eu fiquei assim?!
Ontem li o máximo de lembranças possíveis e vi o quanto sinto falta de quando era tudo mais simples ou melhor mais complicado,quando eu pensava no meu futuro,criticava a sociedade,declarava meu amor,redigias fantasias eróticas,desejava o sexo,a pureza,o amor,e mais que tudo desejava paz, queria mudar o mundo,perseguir meus sonhos,conquistar as pessoas,quando além de tristeza eu redigia felicidade.
Mas hoje eu estagnei e congelei,cansei de pensar em meu futuro, de esperar mais de mim mesma,não escrevo sobre casos,me tranquei em grades de ironia e auto-proteção,para não poder mais ser atingida,mas eu cansei de me proteger,o mais perigoso aqui,sou eu mesma e meus atos impensados,a diversão momentânea não me satisfaz como antes,por isso hoje é tão difícil escrever sobre felicidade,por enquanto eu espero o pesadelo acabar e você acordar,meus medos vão sumir e vou poder seguir em frente,dessa vez de verdade,sem me esconder atrás de copos de bebidas,maços de cigarro e um sorriso torto.

a espera

As palavras se perdem antes de chegar na ponta dos meus dedos e um turbilhão de pensamentos e sentimentos tomam conta de mim,onde tudo muda em questões de minutos e todos os pensamento giram em torno de um amor antigo,que de um jeito trágico veio a tona,trazendo medo,lágrimas e muita saudade,me fazendo perceber que eu não posso te perder,não vou te perder,rezo todos os dias e sonho todas as noite com você,minhas promessas serão cumpridas,porque o que mais me importa e ver você acordar e ficar bem,e quando isso acontecer eu vou estar do seu lado segurando sua mão e sorrindo para você que dorme feito um anjo,todas as forças que precisar você poderá encontrar em mim também,serei seu porto seguro e não espero nada em troca ,se não a sua felicidade,você é e sempre vai ser o amor da minha vida,demorei demais para aceitar isso e ver que eu podia estar perto de você sem te ter,mas isso tudo vai mudar e sempre estarei presente na sua vida,seja lá como for,amor meu.

Duvidas

Por muito tempo achei que meus textos deveriam ser só meus,e os ditava lentamente para mim mesma em silencio,eles poderiam me mostrar frágil ou fragilizar alguém,mostrar a fraqueza oculta no meio de tanto força falsa,mas a verdade é que o limite de certo errado,ou real e imaginário ficou complicado de definir.
Nesse começo de ano um vai e vem louco de acontecimentos,ideais e motivações se fizeram constantes e eu notei meus instintos animais que eu acreditava não possuir.Tentei entregar meu coração,mas vi que isso não era uma escolha e me tornei mais descrente no amor do que o usual,porém a paz interior veio ,me descobri uma garota má,sádica inconsciente e comecei a ser má e dissimulada conscientemente,para depois sentir o gosto da sujeira no meu corpo e não saber o se devo parar ou se consigo,a verdade é que a busca pela diversão e o prazer sempre vem com a culpa e a duvida se é só a adolescencia e um dia o mundo de mentiras pensadas e atos juvenis acabará,mas me acho autocrítica demais pensando nisso com 17 anos e a com uma vida inteira pela frente,vi que minha opção sexual está em transição pela facilidade da conquista e eu busco o proibido ou dificultoso e por fim,vi que mesmo com minha profundas analises de mim mesma e do mundo,eu realmente não posso ter certeza de nada.