reflexos da semana

você sente meus ossos?minha carne podre que sempre cede? sinta,apalpe,é só disso que sou feita,cada vez que fico mais forte,fico mais fria e vazia,a cura vem com um preço alto ,o preço da morte do sentimento,o meu passado vem a tona e eu volto a ser gradativamente a pessoa suja que eu era antes,queria parar,mas sou intensa e impulsiva para tal auto controle,fujo do amor e me perco em promiscuidade,talvez seja assim sempre,talvez eu seja só isso e todos os dias até que anos passem trazendo à mim a velhice detestável ,eu me olhe no espelho e pergunte à mim mesma onde foi que eu me perdi de novo?
aaaa asco,alguém me ajude a fugir dessa carcaça

cabeças vão rolar

a caça as bruxas começou,ponha sua mascara e venha jogar,finja ser igual a alguém como eu,talvez isso te faça acreditar que pode ganhar,mas te dou um aviso amigo,se prepare,não vai dar certo comigo,cansei de ser boazinha ,o demonio acordou,já tenho experiencia de sobra para brincar.

who are you?

Ontem eu senti tanta vontade de chorar,mas eu não tinha mais lágrimas para você,não era por saudades ou pelo fim do nosso namoro,mas sim porque eu olho você e não te vejo,não te conheço mais,quando vejo o seu orkut,te vejo passando ,sinto como se fossemos estranhas e como se nada do que passamos tivesse existido,fiquei tão triste por isso,eu gostava da menina que eu conhecia,eu a amava,mas parece que ela foi morrendo.

Tive vontade de queimar tudo,jogar a aliança fora,não era ódio de você,era só um sentimento confuso,uma mentira,alias me disseram que "verdades não existem e acreditamos na mentira que nos convém" e o pior é que isso é verdade(ou mentira ?),não fiz nada do que tive vontade porque pensei que talvez um dia eu possa olhar tudo e me sentir diferente,sem o vazio,talvez só saudosa ou nostálgica.Dissemos uma vez que ex bom é ex morto,fico pensando em quanto tempo eu vou te matar para mim,esquecer ,não me importar? realmente não sei.

Estamos melhor assim,nos fazíamos mal no final,e hoje eu estou bem,as vezes um pouco perdida,mas bem,nunca fingi felicidade para a sua infelicidade,simplesmente a transpareço,pena que para tudo isso precisamos nos perder e eu passar a desconhecer você,talvez eu nunca ame alguém como amei você,mas amor é só uma questão e ponto de vista e puro masoquismo,na minha doce opinião,fico muito mais tranquila com uma vida sem amores absurdos e pessoas que me fazem bem de varias formas diferentes.

Relato de uma amiga

"Terminei um namoro,não sentia mais fome,vontade de viver ou fazer qualquer coisa,as outras coisas eu era obrigada a fazer,mas comer não,fui parando de comer,as vezes comia uma torrada ou um club social valendo por uma semana inteira,não era para emagrecer,só não conseguia.
Me alimentei de café e nicotina,e parecia o bastante para me sustentar durante meus dias sombrios,com o tempo eu fui ficando bem,feliz,alegre,mas a fome nunca voltava,não sabia se era psicológico ou culpa minha,ou quem sabe os dois.Conseguia comer pouco,o mínimo possível,mas conseguia,comia por obrigação,as vezes não comia nada mesmo,agua era tão melhor,ontem eu senti fome,depois de tanto tempo onde a vontade de comer não existia,nem a dor no estômago,só seus gritos que ecoavam pelo meu corpo me fazendo sentir vergonha,quase não senti vontade de desmaiar,as vezes era só sonolência ou uma certa moleza e fraqueza que não era tão ruim sentir,enfim a fome chegou,e eu comi,e doeu tanto que eu preferia continuar sem fome,meu estômago inchou,parecia querer explodir,não sei o que era,nem sei o que tenho,mas agora tudo é estranho que as incertezas são certezas e talvez seja necessário sentir dor.
V."

Primavera

Manhã bonita, tranquila,como eu,a vida passa tão rápido e eu já passei tempo o bastante me preocupando com ela,meu futuro,minha carreira e meu coração.
Dizem poucos tem a capacidade de ir ao fundo do poço e voltar ainda mais forte do que um dia foi,bom eu nunca me achei forte,mas eu era,precisei me perder e me ver na escuridão para recuperar minhas forças e hoje não sei medi-las.
Não tenho medos,é como se eu fosse inquebrável,mas se quebra-se eu colaria denovo,é claro que nada volta a ser como antes,mas pode voltar melhor eu voltei,uma fenix,não virei cinzas,mas achei que sim,chorei aproximados 17 dias e depois as lágrimas secaram e eu notei que não doía mais.
Nunca tive medo da morte,de morrer sofrendo ou acreditei em céu ou inferno,se existir não sei para qual vou,a sociedade pode me julgar errada,mas o que é o certo? Talvez ninguém saiba, mas todos acreditam saber, e não conhecem a si mesmo.
Você não me conhece, mesmo achando que sim, você conhece o que eu quero que veja, mas lá dentro ninguém vê totalmente, algumas pessoas acreditam que eu sou má, algumas que sou boa demais, e eu o que acredito? acho que posso ser o que quiser, não é falsidade, dissimulação ou manipulação, já não sou mais assim, já fui, não me orgulho,mas sei que se precisar posso ser novamente.
Good morning sunshine,venha acordar o mundo.