Ando me sentindo tão suja e culpada que vou buscar alivio todo o dia em um copo de cerveja e o mais incrivel de tudo isso,é que ainda não fiz nada de errado.

pedaços

A impulsão é um defeito irreconhecível após tantas quedas,mas nem meu auto conhecimento extremo me poupou o erro egoísta,quando em meus olhos culpados penso em pecados deliciosos e em sorrisos tímidos penso no futuro próximo,a verdade é que eu realmente não presto e talvez esteja fora do alcance de minha mãos cansadas de jogar parar com a sede por vitórias culpadas,hoje eu deveria conseguir deitar a cabeça no travesseiro sem vozes me amedrontarem,mas a verdade é que estou me escondendo atrás de um escudo de voz doce, olhos que brilham para mim e sorriem radiantes,mas meu eu preocupado e carinhoso sofre com a sabedoria boba dos erros que cometerei ,porque assim eu sou,erronia e pecaminosa,por isso desde agora peço desculpas por te despedaçar como já fiz comigo mesma.

queria

Eu queria ter tido coragem,queria ter te feito feliz,queria conseguir cumprir com a minha palavra e ficar longe,querendo estar perto,eu queria não sentir sua falta,queria não estar doente e conseguir levantar da cama,também queria não sentir mais nada,ser indiferente,queria não ter mais lagrimas para chorar minha culpa,queria conseguir ouvir os outros,seguir em frente e sorrir de verdade, queria não ter te perdido te espantando para te perder,queria parar de errar,queria ter te conhecido antes de eu ser assim,que busca alguem que me faça sofrer e que seja como eu, queria não estar chorando agora,queria poder te dizer tudo isso pessoalmente em vez de me declarar pela ultima vez por um blog que você não lerá, queria ter dito adeus e parar de me machucar, queria hoje não ser Amanda Vieirá e sim só mais uma menina normal prontar para te amar.

busca tola por 50% de conhecimento

"A Mam ,você nunca me fala nada,quero saber tudo sobre você"

"aaa saco.
Sou lotada de ironia,bipolaridade e ciumes,tenho picos de humor constantes,não falo sobre meus sentimentos, nunca vejo quem olha para mim,tenho uma timidez ridícula e dificuldade de iniciativa,gosto de ficar calada e não sinto necessidade de conversar, falo muito quando estou perto de alguém que nunca fala ou me deixa nervosa e sem saber como agir,todas as vezes que acho que gosto de alguém, depois de duas semanas passa, sou ansiosa, ando rápido,vou dormir pensando na roupa que vou usar amanhã, já fiz coisas que não me orgulho e magoei pessoas que eu amava,me acho uma anã feia, sou insegura, medrosa e costumo fugir com rapidez para me proteger, não tenho medo de apanhar ou morrer, as pessoas da minha antiga escola me acham má,metida e que eu não gosto de homens, só amei uma pessoa na vida e mesmo se desse não ia querer amar novamente, tenho picos de fofura com todo mundo e sou fofa sempre com pouca pessoas, minha terapeuta me acha melancólica e fica apontando inúmeros defeitos psicológicos verdadeiros, tenho poucos amigos de verdade,sou considerada uma pessoa estranha (não fisicamente) e algumas pessoas ficam tentando advinhar o porque de eu ser assim, gosto de cafeína e morangos,penso em sexo grande parte das minhas horas,ou desejo fazer,porém são poucas pessoas que me despertam o libido,me considero uma péssima pessoa e gosto de nudez, feliz? "

"aa que... direta..."

jogo da vida

O silencio e o mistério é sempre mais satisfatório e encorajador ,onde a confiança continua no olhar e um sorriso torna-se indecifravel,porém em meio ao cansaço da frieza antiga e das paredes obscuras de auto-proteção emocional,caí nas redes de minha próprias palavras ficando nua em mãos desconhecidas,a indignação por tal falha chega a ser tão grande que o desespero por largar o vicio de jogar se volta contra mim e me mostra a falta de escolhas do meu próprio ser,que é humano e despreparado,por mais normal que tente ser ,vivendo os romance adolescente e imaturos de um jeito sóbrio e natural,a "racionalidade do coração" sempre vem a tona e o afastamento ou meios duvidosos de obter o desejado sempre se revelam mais fortes e quando resolvo parar de jogar,percebo que não devo,pois é imutável o modo como as pessoas me vêem,e se sempre uma jogadora eu serei,não terei mais falhas e recaídas emocionais,porque se for para jogar,meu bem ,jogarei com perfeição,porque no fundo do seu coração,só há sangue.
Como não posso desdizer as frases bonitas e palavras fofinhas,só resta camuflar os sentimentos aflorados e esperar que tal me devolva o controle e que meus sentimentos decifrados se tornem duvidosamente misteriosos,sem mais estar nua para você.

fantasma

Ela apareceu em um dia nublado,tinha um jeito meigo e traços lindos e familiares, me deixou sem reação ,sem graça e com medo,porque alguma coisa naquele olhar,naquele rosto me fazia esboçar sorrisos sem parar, e me contia a cada segundo controlando minha vontade de beija-la,porque os mistérios em seu jeito me deixava desnorteada e sem ação,não quero dizer que meu coração disparou e que meus pensamentos caem nela repetidamente,mas de alguma forma,meus dedos não estavam mais gélidos enquanto estava ao seu lado e queria ter parado o tempo em seus olhos,queria pelo menos vê-la novamente, mas no meu peito algo me faz sentir que isso não acontecerá e em uma semana vou voltar ao estágio de antes,quando minha mente fica pensando vagarosamente em ninguém,ou no passado que me assombra todos os dias e que ela me lembra o lindo fantasma que ainda habita aqui dentro.

o hoje

Quando foi que eu fiquei assim?!
Ontem li o máximo de lembranças possíveis e vi o quanto sinto falta de quando era tudo mais simples ou melhor mais complicado,quando eu pensava no meu futuro,criticava a sociedade,declarava meu amor,redigias fantasias eróticas,desejava o sexo,a pureza,o amor,e mais que tudo desejava paz, queria mudar o mundo,perseguir meus sonhos,conquistar as pessoas,quando além de tristeza eu redigia felicidade.
Mas hoje eu estagnei e congelei,cansei de pensar em meu futuro, de esperar mais de mim mesma,não escrevo sobre casos,me tranquei em grades de ironia e auto-proteção,para não poder mais ser atingida,mas eu cansei de me proteger,o mais perigoso aqui,sou eu mesma e meus atos impensados,a diversão momentânea não me satisfaz como antes,por isso hoje é tão difícil escrever sobre felicidade,por enquanto eu espero o pesadelo acabar e você acordar,meus medos vão sumir e vou poder seguir em frente,dessa vez de verdade,sem me esconder atrás de copos de bebidas,maços de cigarro e um sorriso torto.